虎妈与慈母,这不应该是个单选题

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    虎妈与慈母,这不应该是个单选题

    发布日期:2021-12-03 17:16    点击次数:55

    当虎妈还是慈母,这真是一个两难的问题。

    换作以前,我会坚定地选择虎妈,因为我就是在这样的家庭里长大的,并且我真实地感受到它的好处。但是现在,我犹豫了。

    (一)

    我妈是一个脾气非常暴躁的女人,她的教育理念就是“棍棒之下出孝子”,“不打不成才”,对我们管教得非常地严,我爸则是一名“妻管严”,对我妈敢怒不敢言。

    小时候,我和姐姐、哥哥很贪玩,躲在被窝里打扑克牌(那个年代也只有扑克牌可打),后来被我妈发现玩了,她一把抓过去扔到火里烧掉;我们放学回家晚了,得罚站两个小时才能吃饭;早上起床晚了,惩罚不能吃早餐,我们只能饿着肚子去上课;只要我们考试考得不好,我妈就会跳起来责骂一顿。她虽然很少打我们,但是她骂人骂得非常难听,而且非常伤人自尊。

    在我妈的高压管教下,我们五兄弟姐妹,有三个考上了大学。这在上世纪90年代也还算是一件比较长脸的事,于是我妈经常被单位的同事夸奖“教子有方”。长大后,我妈总是对我说:“如果当初不是对你狠一点,你又怎么可能考上大学?后来又怎么可能考进国企?现在又怎么可能有舒适的生活?”

    虽然我不大认同我妈那种高压、严苛的教育方式,但我也认为绝不能溺爱孩子。“溺子如杀子”,很多人长大后变得一事无成,在家啃老也就算了,还对父母非打则骂,更有的人还犯下了罪行,锒铛入狱,背后很大原因就在于家长的溺爱。

    (二)

    我对待女儿,从小就严厉。

    她刚进幼儿园时,我就给她制订好一套生活作息表,什么时候睡觉、起床;什么时候吃早餐、出门;什么时候回家、写作业等,都要严格执行。执行好了,就会有小红花奖励(小红花满足一定数量,会完成她的一个小心愿)。如果她执行得不好,我就会惩罚她,取消她的小红花,并且严厉地批评她。

    从小到大,她的周六日,寒暑假,我都给她报满了兴趣班,以防她在家玩手机、看电视。

    女儿从小在别人眼里就是一个乖孩子,学习优秀、待人礼貌,学习、生活都非常自律,不用我担心。

    转折点出现在小学五年级,那时候她已经有点自主意识了,也一只脚踏进了青春期,开始慢慢地表现出叛逆的情绪。我渐渐发现,我之前的那一套“虎妈管理原则”,不太管用了。

    对我的安排,她虽然明里不敢反抗,但暗地里却偷偷地和我对着干,并且学会了说谎。她把该让我签字的试卷、作业藏起来,再模仿我或者她爸的签字上交给老师;该给我看的学校通知,她统统不给我看。我非常气愤,说了她无数次,并且还打过她(是很小力气的那种),但都无效。

    后来,她升上了初一,开始了明目张胆的反抗。我跟她说的事情,基本没有一句话是按我说的做,叫她往东,她就往西;叫她不要熬夜看平板,她就非要看到半夜;叫她不要吃垃圾零食,她就非要吃个够;对待别人也越来越没礼貌,见面一声不吭。在学校发生了什么事,她也从来不跟我说。

    一开始,我还能和颜悦色地跟她讲道理,但她丝毫没有悔改的意思,慢慢地,我开始经常发脾气,很严厉地骂她,她也开始跟我顶嘴,母女俩三天一小吵,五天一大吵,亲子关系降到了冰点。好几次,我都被她气得血压飚升,内分泌失调。

    我开始反思:是自己的教育出了问题?还是这只是她青春期的正常反应?

    (三)

    我翻看了很多的教育书籍,也看了很多人的现身说法。有一个观点令我豁然开朗。

    慈母、虎妈,不应该是做妈妈的两个极端,这两者是可以合在一个人身上的。妈妈们应该“宽严并济”,并在适当的时候懂得放手。

    在“是与非”、“行为习惯”、“规则”方面,要当“虎妈”。

    在“日常生活照顾”、“身心健康”、“精神激励”方面,要当“慈母”。

    在教育孩子过程中,既不能一味地像“慈母”般懦弱,也不能一味像“虎妈”般强硬,要做到“宽严并济”,软硬兼施,才能达到最好效果。

    所有的这一切,都离不开良好的亲子沟通。

    每一个孩子都有着自己独立的思想和意愿,只有当我们用平等、开放的姿态去和孩子沟通,才能发现孩子的真正需要,帮助孩子解决困难;也只有满足了孩子的自我需求后,孩子才更愿意听父母的话,才更有动力去执行。

    这个时候,当虎妈,还是慈母,还重要吗?



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